ГОРОД У БОЛЬШОЙ РЕКИ. ФОРУМ О ЖИЗНИ И ДИЗАЙНЕ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Каг бы юмор, чо!)))

Сообщений 91 страница 120 из 204

91

http://uploads.ru/t/6/g/z/6gzNi.jpg

+1

92

:canthearyou:
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
:P
- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
- Саша, ты и*анутый? Тебе 63 года!
:yep:
Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
И началась ссора.

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась  ссора.

Mы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва.Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала  пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор она не просыхает.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так  долго праздновать?
И началась ссора.

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.

+1

93

Ой, мамо... какой у Львове заборчик есть!)))
От це дизайн!
http://uploads.ru/t/H/C/P/HCPL1.jpg

0

94

:rofl:
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...
:crazy:
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!! )))
:crazyfun: 
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу...
А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
:playful:
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

0

95

http://animoving.ru/galleryimages/smile/smhobby/smmusicdance1//9129.gif
Сосед жалился тут:
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... )))

0

96

http://uploads.ru/t/9/b/I/9bIHv.gif
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.
А он такой в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

0

97

Вы спрашиваете - Почему в стране нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

+1

98

ппц, как всё запущено!)))))))))))

+1

99

Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.

+1

100

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

+1

101

Просто факт.
Украинский чемпион мира по боксу в супертяжелом весе Виталий Кличко возглавляет, кроме того, созданную им политическую партию УДАР. Вчера он вывел своих людей на улицы Киева, протестуя против принятого Радой закона о языке. В возникшей потасовке кто-то классным ударом с левой поставил ему здоровенный фингал под глазом. Такого с Кличко никогда не случалось за всю его боксерскую карьеру в боях с самыми знаменитыми чемпионами.

+2

102

http://s1.uploads.ru/t/TsbU8.jpg

+1

103

http://photo.tvigle.ru/res/prt/c330f15b00e2d7499a04688ae5657e5d/21/16/000001352116/pub.jpg

"Россиянам лучше отдыхать на родине, а не за рубежом.
Поездки в страны с другим климатом приводят к сильным нагрузкам на организм... "
Геннадий Онищенко

0

104

http://s1.uploads.ru/t/CMBf3.jpg

По сообщение агентства ИнтерФак(c), Роспотребнадзор пояснил позицию в связи со скандальной инициативой, вызвавшей активные споры, по разделению нижнего белья на обычное и откровенное. «Дело совсем не в фривольности отдельных изделий этой товарной группы, мы не полиция нравов, – успокаивает Геннадий Онищенко. – Речь идет о том, насколько откровенны с нами те или иные откровенные трусы, то есть, в конечном счете, о защите прав потребителя». Главный санитарный врач РФ затруднился ответить, будет ли откровенность трусов устанавливаться в присутствии понятых или в ходе проверки на детекторе лжи.

Пресс-служба Совета Федерации РФ

+1

105

:smoke:
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

+1

106

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

+1

107

Такой метод составления смет очень полезен, когда жена просит полочку
привинтить, а тебе лень. Нужно просто ей расписать все подробно, как
ваши строители. Итак, если что-то упущу прошу меня поправить:

СМЕТА
на проектирование и монтаж полочки настенной (ПН)

1) Проектирование полочки:
- Определение оптимальных размеров полочки исходя из её целевого
назначения - 400 руб.
- Определение оптимальной высоты монтажа и месторасположения полочки с
учетом всех пожеланий заказчика -237 руб.
- Привязка к плану квартиры (дома) - 600 руб.
- Определение материала полочки - 234 руб.
- Определение оптимального способа крепления полочки - 365 руб.
ИТОГО за проектирование: 1836 руб.

2) Монтаж полочки:
- Разметка полочки настенной на стене путем визуального анализа -140
руб.
- Вывод горизонтали с помощью лазерного нивелира и простого карандаша
-150 руб.
- Разметка отверстий - с помощью карандаша (гвоздика) -45 руб.
- Запитка электроприборов электроэнергией путем ввода вилки в розетку 35
руб.
- Сверление отверстий 680 руб
- Очистка просверленных отверстий от пыли пневматическим способом (путем
выдувания пыли из отверстия с помощью рта) - 300 руб.
- Монтаж дюбелей в просверленные отверстия путем мягкого ручного ввода с
последующей жесткой фиксацией молотком 460 руб.
- Закрутка шурупов - 700 руб.
- Проверка надежности монтажа полочки путем похлопывания по
горизонтальной поверхности ладонью - 45 руб.

ИТОГО за монтаж: 2 555 руб.

3) Необходимый инструмент:
- Ротационный лазерный нивелир BOSCH PSL 20 SET - 4 756 руб.
- Дрель ударная BOSCH GSB 1600 RE (GSB1600RE) -3 339 руб.
- Аккумуляторный шуруповерт Bosch GSR 14.4 V (GSR14.4V) -6 447 руб.
- Дюбели - 150 руб.
- Шурупы - 340 руб.
- Молоток -680 руб.
- Карандаш простой (гвоздик) - 40 руб.
ИТОГО за инструмент: 15 752 руб.

+1

108

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

+1

109

ВТО отказалось экспортировать груши из России, мотивируя антисанитарным способом их околачивания.

+1

110

Суровые русские садоводы мучают сладкие, сочные грушки? ооооо.. http://animoving.ru/galleryimages/smile/smhobby/smmusicdance1//8967.gif

+1

111

:rofl:
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- A чё это, ты сразу с козырей пошла?

+1

112

- Халва, щербет, зефир в шоколаде, конфеты "Рафаэлло" - только сейчас
Плохиш понял, что продешевил.

+1

113

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!

0

114

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...

+1

115

Есть люди, становящиеся легендами при жизни — и обрастающие легендами.

Восьмидесятилетие Петра Наумовича — отличный повод вспомнить один из таких апокрифов…

Дело, рассказывают, было в семидесятые годы прошлого  столетия. Фоменко поставил в Тбилиси спектакль. Банкет по этому случаю имел место в гостинице «Иверия», в ресторане, располагавшемся на высоком этаже.

Когда тосты пошли на второй десяток, слово взял немолодой грузин торжественного вида.

— Я хочу предупредить, — сказал он. — Если кто-то не выпьет со мной этот тост, клянусь, я выпрыгну в окно!

И встав у окна и подняв бокал, произнес:

— За великого сына Грузии, вождя народов, Генералиссимуса Иосифа Виссарионовича Сталина!

И в драматической тишине раздался голос Петра Фоменко:

— Прыгай, сука.

+1

116

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/86/770/86770886_4278666_0_62e41_720e84d5_XL.jpg

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

+2

117

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
- А я на оглоблях стоял.

+1

118

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

+1

119

http://animoving.ru/galleryimages/smile/smhobby/smmusicdance1//9129.gif

Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ох, спасибо за предупреждение!..

:flirt:
Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

:whistle:
- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, а где же вы будете жить?
- Мам, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.

+1

120

http://96women.ru/images/emoticons/qip_extension/bc.gif

Парень провожает домой невесту, с которой у него еще ничего такого не было. В подъезде он ей говорит:
— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
— Нет. Во-первых, до свадьбы всего неделя, потерпишь. Во-вторых, нас могут увидеть мои родители. В-третьих, от этих перепихов в подъезде у меня обычно спина болит!))))))

0