Каг бы юмор, чо!)))
Сообщений 91 страница 120 из 204
Поделиться922012-06-14 15:31:46
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
- Саша, ты и*анутый? Тебе 63 года!
Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
И началась ссора.
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.
Mы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва.Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор она не просыхает.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
И началась ссора.
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.
Поделиться942012-06-19 18:53:56
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!! )))
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу...
А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Поделиться952012-06-19 19:19:19

Сосед жалился тут:
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... )))
Поделиться962012-06-19 19:24:05
http://uploads.ru/t/9/b/I/9bIHv.gif
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.
А он такой в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Поделиться972012-07-04 00:39:29
Вы спрашиваете - Почему в стране нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Поделиться982012-07-04 01:03:26
ппц, как всё запущено!)))))))))))
Поделиться992012-07-04 17:47:43
Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.
Поделиться1002012-07-05 14:25:21
Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!
Поделиться1012012-07-06 14:59:28
Просто факт.
Украинский чемпион мира по боксу в супертяжелом весе Виталий Кличко возглавляет, кроме того, созданную им политическую партию УДАР. Вчера он вывел своих людей на улицы Киева, протестуя против принятого Радой закона о языке. В возникшей потасовке кто-то классным ударом с левой поставил ему здоровенный фингал под глазом. Такого с Кличко никогда не случалось за всю его боксерскую карьеру в боях с самыми знаменитыми чемпионами.
Поделиться1032012-07-07 10:55:36

"Россиянам лучше отдыхать на родине, а не за рубежом.
Поездки в страны с другим климатом приводят к сильным нагрузкам на организм... "
Геннадий Онищенко
Поделиться1042012-07-07 11:02:44
По сообщение агентства ИнтерФак(c), Роспотребнадзор пояснил позицию в связи со скандальной инициативой, вызвавшей активные споры, по разделению нижнего белья на обычное и откровенное. «Дело совсем не в фривольности отдельных изделий этой товарной группы, мы не полиция нравов, – успокаивает Геннадий Онищенко. – Речь идет о том, насколько откровенны с нами те или иные откровенные трусы, то есть, в конечном счете, о защите прав потребителя». Главный санитарный врач РФ затруднился ответить, будет ли откровенность трусов устанавливаться в присутствии понятых или в ходе проверки на детекторе лжи.
Пресс-служба Совета Федерации РФ
Поделиться1052012-07-07 12:37:49
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
Поделиться1062012-07-12 14:34:13
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
Поделиться1072012-07-12 14:38:47
Такой метод составления смет очень полезен, когда жена просит полочку
привинтить, а тебе лень. Нужно просто ей расписать все подробно, как
ваши строители. Итак, если что-то упущу прошу меня поправить:
СМЕТА
на проектирование и монтаж полочки настенной (ПН)
1) Проектирование полочки:
- Определение оптимальных размеров полочки исходя из её целевого
назначения - 400 руб.
- Определение оптимальной высоты монтажа и месторасположения полочки с
учетом всех пожеланий заказчика -237 руб.
- Привязка к плану квартиры (дома) - 600 руб.
- Определение материала полочки - 234 руб.
- Определение оптимального способа крепления полочки - 365 руб.
ИТОГО за проектирование: 1836 руб.
2) Монтаж полочки:
- Разметка полочки настенной на стене путем визуального анализа -140
руб.
- Вывод горизонтали с помощью лазерного нивелира и простого карандаша
-150 руб.
- Разметка отверстий - с помощью карандаша (гвоздика) -45 руб.
- Запитка электроприборов электроэнергией путем ввода вилки в розетку 35
руб.
- Сверление отверстий 680 руб
- Очистка просверленных отверстий от пыли пневматическим способом (путем
выдувания пыли из отверстия с помощью рта) - 300 руб.
- Монтаж дюбелей в просверленные отверстия путем мягкого ручного ввода с
последующей жесткой фиксацией молотком 460 руб.
- Закрутка шурупов - 700 руб.
- Проверка надежности монтажа полочки путем похлопывания по
горизонтальной поверхности ладонью - 45 руб.
ИТОГО за монтаж: 2 555 руб.
3) Необходимый инструмент:
- Ротационный лазерный нивелир BOSCH PSL 20 SET - 4 756 руб.
- Дрель ударная BOSCH GSB 1600 RE (GSB1600RE) -3 339 руб.
- Аккумуляторный шуруповерт Bosch GSR 14.4 V (GSR14.4V) -6 447 руб.
- Дюбели - 150 руб.
- Шурупы - 340 руб.
- Молоток -680 руб.
- Карандаш простой (гвоздик) - 40 руб.
ИТОГО за инструмент: 15 752 руб.
Поделиться1082012-07-13 10:28:35
В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!
Поделиться1092012-07-13 10:29:58
ВТО отказалось экспортировать груши из России, мотивируя антисанитарным способом их околачивания.
Поделиться1102012-07-13 12:27:46
Суровые русские садоводы мучают сладкие, сочные грушки? ооооо.. 
Поделиться1112012-07-13 13:43:40
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- A чё это, ты сразу с козырей пошла?
Поделиться1122012-07-13 17:33:17
- Халва, щербет, зефир в шоколаде, конфеты "Рафаэлло" - только сейчас
Плохиш понял, что продешевил.
Поделиться1132012-07-14 20:43:35
- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!
Поделиться1142012-07-14 20:44:14
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...
Поделиться1152012-07-14 21:37:44
Есть люди, становящиеся легендами при жизни — и обрастающие легендами.
Восьмидесятилетие Петра Наумовича — отличный повод вспомнить один из таких апокрифов…
Дело, рассказывают, было в семидесятые годы прошлого столетия. Фоменко поставил в Тбилиси спектакль. Банкет по этому случаю имел место в гостинице «Иверия», в ресторане, располагавшемся на высоком этаже.
Когда тосты пошли на второй десяток, слово взял немолодой грузин торжественного вида.
— Я хочу предупредить, — сказал он. — Если кто-то не выпьет со мной этот тост, клянусь, я выпрыгну в окно!
И встав у окна и подняв бокал, произнес:
— За великого сына Грузии, вождя народов, Генералиссимуса Иосифа Виссарионовича Сталина!
И в драматической тишине раздался голос Петра Фоменко:
— Прыгай, сука.
Поделиться1162012-07-14 22:49:03

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
Поделиться1172012-07-16 09:12:09
Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
- А я на оглоблях стоял.
Поделиться1182012-07-16 09:18:16
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Поделиться1192012-07-16 14:19:58

Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ох, спасибо за предупреждение!..
Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, а где же вы будете жить?
- Мам, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.
Поделиться1202012-07-16 14:25:51
![]()
Парень провожает домой невесту, с которой у него еще ничего такого не было. В подъезде он ей говорит:
— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
— Нет. Во-первых, до свадьбы всего неделя, потерпишь. Во-вторых, нас могут увидеть мои родители. В-третьих, от этих перепихов в подъезде у меня обычно спина болит!))))))





