ГОРОД У БОЛЬШОЙ РЕКИ. ФОРУМ О ЖИЗНИ И ДИЗАЙНЕ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Каг бы юмор, чо!)))

Сообщений 151 страница 180 из 204

151

http://nunahren.ru/images/stories/sm/smile39.gif
Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат.

http://nunahren.ru/images/stories/sm/smile121.gif
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в ... я вас ....» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

http://nunahren.ru/images/stories/sm/smile147.gif
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит девушка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Девушка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - какать будет шариками...)))

+1

152

В Тольятти девушка по имени Лада отказалась от фамилии Калина. http://animoving.ru/galleryimages/smile/smobshenie/smyazik//7280.gif

0

153

http://i41.fastpic.ru/big/2012/0916/14/a9d296cb4e43b989c7760877eb40c714.gif

Пять лет за рулём не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!...
Соскучились черти...

0

154

Гуси-лебеди

0

155

http://s1.uploads.ru/t/eiAYC.jpg

+3

156

Очень суперская картинка! Пусть летит, куда хочет...)))

0

157

http://s1.uploads.ru/t/CB6ht.jpg

http://s1.uploads.ru/t/FlRau.jpg

0

158

http://s1.uploads.ru/t/7HQrm.jpg

0

159

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//65/487/65487376_b58594c4d8eb.gif

0

160

http://fabulae.ru/pic/Diz2/smilies/029.gif
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо!)))

:rofl:
Одесса.
- Добрый Вам день, а салатик-то сегодняшний?
- А то! *на ушко* я Вам даже скажу больше - он завтрашний.

http://fabulae.ru/pic/Diz2/smilies/024.gif
"Красивых женщин не бывает!" - Общество трезвости.

0

161

http://s1.uploads.ru/t/VDApg.jpg
http://s1.uploads.ru/t/j2NQb.jpg
http://s1.uploads.ru/t/J6Y7A.jpg
http://s1.uploads.ru/t/ulmbD.jpg
http://s1.uploads.ru/t/YXbDi.png
http://s1.uploads.ru/t/OocVs.jpg

+1

162

Про плутоний и проектирование кулёчков - зашибись!)))

0

163

Что делаешь?    - Заливную рыбу.   
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? 
  - Чё её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...


Начальник отдела входит в офис и начинает орать:
  - Я же вам говорил: в конторе во время работы курить запрещено!
Один из сотрудников в ответ:  - Да кто работает-то?

:rofl:

+1

164

http://ic.pics.livejournal.com/shell74/11705129/310213/310213_original.gif

0

165

http://s2.uploads.ru/t/xcbZ3.jpg

0

166

:dontknow:
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья".
Я-то не знаю, что они там пили, но что-нибудь могу сочинить. Но ребенок это откуда может знать?!
:blush:
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...)))
:music:
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

0

167

http://s3.uploads.ru/t/eTfZ9.jpg

Малявка-зашибиська!)))

0

168

Из одного ЖЖ))))))):

Вороны против Свердловской Думы!

"И так вертел и так, но решил перепечатать полностью, наслаждайтесь :

Автомобильная стоянка у здания Законодательного собрания Свердловской области на днях превратилась в настоящее поле боя. Или площадку проведения политической акции - как посмотреть. Дело в том что припаркованные там автомобили подверглись в прямом смысле обстрелу с воздуха: птицы закидали их камнями.

"Выходя с работы, я заметил группу водителей депутатских и министерских авто. Эта группа хаотично двигалась и размахивала руками, - пишет в своем блоге депутат свердловской облдумы от ЛПДР Максим Ряпасов. - Я, как человек любопытный, поспешил спросить в свойственной шоферской манере: "Что за х****?" На что мне чисто в рамках регламента один из выступающих доложил: "Вороны хватают камни с балкона Бабушкиной (глава палаты представителей Заксобрания области, на своем балконе, по слухам, устроившая садик в восточном стиле. - Прим. NEWSru.com) и обстреливают VIP-машины уже несколько часов! Да, да, именно бомбардируют!"

По словам депутата, к тому моменту птицы уже успели побить стекла у двух Toyota и одного Mercedes. "Я действительно не знаю, чьи это были машины, но я сам видел ворону, бросившую камень и полетевшую за новым на балкон", - пишет депутат.

Он отметил, что намерен поговорить на эту тему с владелицей "сада камней" и расспросить, чьи конкретно машины пострадали. В пресс-службе Законодательного собрания, впрочем, журналистам  посоветовали обратиться за комментарием в автохозяйство правительства Свердловской области, уточнив, однако, что никакого "сада камней" на террасе Заксобрания нет: балкон просто засыпан гравием.

А на уральских форумах пользователи вовсю потешаются над произошедшим. "Вороны в оппозиции к стерхам", - пишет пользователь на форуме E1.ru. "И пусть потом чинуши не говорят, что их не предупреждали, им не намекали", - вторит другой. "Ждем запрета на Angry Birds?" - переживает еще один местный житель.

Эксперты, впрочем, полагают, что на экстремизм пернатых сподвигли вовсе не политические убеждения. "Наверное, у них там было гнездование, и появление чего-то нового вызвало недовольство. В таком случае это можно объяснить защитой своей территории, - объяснила ИА "Актуально" орнитолог Татьяна Суркова. - Обычно вороны держатся стаей, но к зиме они начинают разбиваться на пары. Возможно, что-то их спровоцировало. Но в данном случае, как вариант, это было развлечение, так как вороны очень любят собирать различные предметы, в том числе и камни, и складывать их куда-то или скидывать с высоты".

Я, конечно, реалист, но воронья выходка носит явно мистический характер, они какбэ намякивают, что две стаи воронья вместе не уживаются, а потому одной придется свалить, и это будет не стая камнеметательниц."

22.10.2012

+1

169

http://nunahren.ru/images/stories/sm/smile76.gif
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

http://animoving.ru/galleryimages/smile/smother/smprochee4//2570.gif
Народная мудрость гласит:
Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна – то она кому-то мстит!

http://fabulae.ru/pic/Diz2/smilies/029.gif
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах.
Вот зачем врать: "Дорогой у меня было восемь оргазмов..."
Как будто я не вижу что их было шестнадцать!)))

0

170

http://s2.uploads.ru/t/6wGei.jpgНа Одноклассниках нашёл.

+1

171

http://animoving.ru/galleryimages/smile/smanimals/smotheran1//2944.gif

Cколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!
http://animoving.ru/galleryimages/smile/smother/smhealth/1607.gif

Женщина боится только одного: пополнеть. А полная уже ничего не боится!
http://animoving.ru/galleryimages/smile/smhobby/smmusicdance1//8974.gif

Почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж или хотя бы возлюбленный?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня норковая шуба? Была ли я на Мальдивах?)))
http://fabulae.ru/pic/Diz2/smilies/029.gif

Народная мудрость гласит:
Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна – то она кому-то мстит!

+1

172

***
Ты думаешь алкоголь, наркотики и продажные девки сделают тебя счастливым? Да. Сделают.)))

***
Депрессия?!
Встань в ванну, надень на голову колготки, привяжи "ноги" колготок на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной. Ты - ТРОЛЛЕЙБУС! Если надеть лыжи, то ты - трамвай!
Если надеть лыжи и налить воду в ванну, ты -речной трамвай!
А если в ванну с водой уронить фен, то ты - электричка!
А вот если надеть налобный фонарик и выключить свет, ты- метро!
А если при этом добавить в воду керосина , то получится - самолет, при этом в ванну уронить спичку - все,  писеeeц, ты - ракета!

0

173

http://s3.uploads.ru/t/YhRA2.jpg

– Говорил тебе, не получится из нас снеговиков.
– А ты меньше говори, и больше катайся!))

0

174

Хозяйственный хомячок!

0

175

http://fabulae.ru/pic/Diz2/smilies/059.gif
Эххх! Сколько полезного я могла бы сделать, если бы меня не ограничивал уголовный кодекс!

http://animoving.ru/galleryimages/smile/smother/smhealth/1607.gif
- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц.
  Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
- Жаль, что вы у нас в Жмеринке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!

http://nunahren.ru/images/stories/sm/smile171.gif
Ну, не могу я уснуть спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок!!

http://animoving.ru/galleryimages/smile/smlove/smob//4015.gif
- Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко нах послал!

0

176

http://img.photobucket.com/albums/v604/evque/LiveJournal/Sever.jpg

0

177

БЫТЬ ПСИХОЛОГОМ СОВСЕМ НЕСЛОЖНО.
Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический".
Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа "а где вы учились" или "а что вы умеете". Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий "я не умею читать мысли" - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.

Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяносто процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету.
Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.
Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой.
Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой.
Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими.
Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные.
В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза "ну что же вы хотите, вас же в детстве не долюбили". Запомните. В детстве не долюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы.

Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.

- Жена требует от меня слишком многого.
- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.

- Муж мне изменяет.
- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.

- Нам скучно вместе.
- Разводитесь. Будет весело.

- У нас разные интересы.
- Разводитесь. О чем тут вообще говорить.

- Мы больше не занимаемся сексом.
- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.

- Жена меня раздражает.
- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня.

Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.

Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: "чем больше, тем лучше" и "ну вы даёте". Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое.

http://neivid.livejournal.com/253419.html

0

178

http://s3.uploads.ru/t/924Cc.jpg

Большинство людей с низкой самооценкой заслужили её.)))

Джордж Карлин, американский комик.

0

179

http://s2.uploads.ru/t/ELqht.jpg

0

180

Загадочная и никому непонятная русская душа!   :)

0